Grego em Dez Lições

Ah, a Grécia. Tão linda. Tão desencanada. Durante o dia, praia. À noite, principalmente na ilha de Mykonos, a maior concentração de danceterias, bares e restaurantes por metro quadrado. A Grécia é a Bahia da Europa. Se você pretende um dia baixar na terra da Medusa, aí vai um guia básico de sobrevivência. Não me responsabilizo pela grafia e pronúncia das palavras, hehe.

1) aferraristô

Obrigado/obrigada

2) parakalô

Por favor

3) mpyra

Cerveja! Pronto, você já pode chegar humilhando no boteco, bater a mão no balcão e berrar para o garçom: "Mia mpyra, parakalô!" E depois: "Aferraristô!". Se você for narigudo e gay, passará tranqüilamente por cidadão grego.

4) kalimera

Bom dia

5) psino olokliro zoo

Churras! Churrasco! Muito importante, na nação-berço do legítimo e original churrasquinho grego. Que eu não provei, porque parecia quase tão ensebado quanto seus descendentes comercializados na Praça da Sé. A carne grega também fica enroladinha, rodando naquele troço. Eca! "Grego" é Ellinas. "Pequeno" é mikros. Então....você já sabe, hehe....Hora do almoço, bateu aquela fominha, é só entrar no mesmo botecão da cerva e mandar com segurança e propriedade: "Kalimera! Mia mpyra kai enas mikro psino olokliro zoo Ellinas, parakalô".

Seria o equivalente ao paulistanês "dois chopps e um pastel".

6) brachos kai roulo (ou petra kai roulo)

Rock'n roll. Yeah!

7) zoiros, faidros, eythymos

Gay. Alerta aos desavisados: a Grécia é muuiiiito gay. Mykonos, principalmente. Mykonos está para a Grécia assim como San Francisco está para os EUA, Pelotas para o Rio Grande do Sul, Campinas para São Paulo. Mas os bares gays são animadíssimos. Rola brachos direto.

8) taxi

Táxi. "Táxi" deve ser uma palavra universal. Na Grécia, funcionam como lotações. Você faz sinal de parada, o motorista abre a porta. Você entra no carro....e mais uma renca de gente desconhecida entra também! E o taxista vai deixando o povo pelo caminho. Você só paga o equivalente ao percurso que andou. É engraçado. Na primeira vez, assusta. Tipo..."O que essa velhinha tá fazendo!? Entrando no meu táxi!?"

9) Ejekt

Não sei o que significa "ejekt". Mas tenho certeza absoluta de que não quer dizer "eject". Em Atenas, estava eu andando pelo mercadão de domingo. Uma espécie de 25 de Março. Um camelô encostado em um muro vendia umas quinquilharias. Quando bati os olhos na tal parede....vi o cartaz: "Festival Ejekt: Miss Kittin, Vitalic, Radio 4, Hooverphonic e....New Order". Em Atenas mesmo. Três dias depois da minha volta para o Brasil. Sério, chorei.

Então, "ejekt" não é eject. Nunca vi festival mais "play". "Paizo Festival", deveria ser o nome.

10) Esy Agapô

Ah, a famosa frase. Que tantas vezes dá vergonha de dizer. Que então a gente só fala em pensamento. Ou quando ele vira de costas. Ou muito baixinho para ele não ouvir (mas pra gente se sentir melhor por pronunciar). Receio de se declarar ao ser amado? Seus problemas acabaram! Pode telefonar pra ele/ela, aparecer debaixo da janela, chegar junto na balada e soltar um "te amo" ininteligível! No máximo, o alvo vai perguntar: "Hã? Quem se agachou?".

Ou achar que você está falando grego.